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化了个浓妆的美女同事问我：“我漂亮吗？”我回应她说：“妆太浓了，还是自然点好。”美女同事一脸不悦的说：“你很喜欢自然吗?”说完就离开了。过了一阵子一股烧焦的味道扑鼻而来，老处女主任这时惊讶的指着我的衣服说：”你自燃了。”这时我才发现办公台上的打火机不翼而飞了，我被自燃了。宁得罪君子莫得罪女子.
中午吃饭喝两杯红酒的美女同事来到麦当劳打包下午茶给同事们吃。他跟服务员说：“要一个外带全家桶。”服务员拿来全家桶后美女同事拿起一看，疑惑的问：“肯德基怎么卖起了麦当劳的全家桶呢？”服务员回应她说：”这里是麦当劳。”美女同事又问：“麦当劳什么时候收购了肯德基？”服务员继续耐心回应她说：“这里是麦当劳，不是肯德基。”美女同事似乎听懂了服务员的话，说：“好，那就来一个肯德基口味的麦当劳全家桶吧！”服务员当场石化了。
在公司门口等美女同事一块去吃饭，突然跑来一只小疯狗一口咬住我的腿，我马上用力的想甩开它，结果这小疯狗好像跟我有什么深仇大恨一样，死死的咬住我的腿不放。刚在门口看到这情况的美女同事马上眼泛泪光的向我泪奔而来，我被狗咬的痛苦却换来了美女同事如此强烈的怜悯和痛惜，我觉得值了。当我满怀幸福的等待着美女同事为我送上关心和慰问之时，她却一手抱起那只伤害我的小疯狗说：“可怜的小狗呀！你怎么这么多人不咬，偏要挑个硬骨头来啃呢？牙齿没事吧？”我靠！瞬间从天堂掉进地狱了
急着跟美女同事约会，把正在我家熟睡的六岁表弟一个人遗留在家。我正想折返把他一同带出来约会时，美女同事不在乎的说：“小孩子一个人在家，醒过来以后最多不是看看卡通片解解闷，看腻了卡通片以后最多不是玩玩火，最坏的结果也不是无意中点燃了易燃的沙发，接着波及到家里的其他家私把房子给焚毁了，然后火乘风势把邻居的房子也一同葬身火海。”我靠！越听越心寒，马上打119.
周末我跟美女同事在公司加班，突然冲进两个劫匪喊打劫。一个劫匪拿着刀指着我说：“打劫！把钱包拿出来。”另一个劫匪看见漂亮的美女同事温柔的说：“打劫！把贞操拿出来。”美女同事惊愕回应劫匪说:“早就没了。”这时，在一旁清洁，五十多岁的清洁阿姨跑过来对劫匪羞答答的说：“我的还在。”我跟劫匪们都惊呆了。
在公司突发肚子痛，美女同事看见我痛苦的表情马上过来问我发生了什么事情。我难受的回应她说：“我的肚子很痛，痛得要死了，赶紧帮我打120吧。”听到我的求助，美女同事转身就走，我疑惑的问她：“你跑哪儿去呀？不是帮我打120吗？”美女同事回应我说：“你先忍着，我先给你起一份遗嘱，把你死后的所有财产全部转移到我名下，我再给你打120.”我靠！她真是个机会主义者。
从厕所出来，看见美女同事对着一罐蓝牛饮料自言自语的说：“现在的鸡粉里面没有鸡，耗油里面没有蠔，蓝牛饮料里面居然有牛，真的意想不到呀！“我好奇的问她：”是真的吗？饮料里面能有什么牛？”美女同事回应我说：“蜗牛。”我靠！我马上催促她打12315举报无良商家。美女同事回应我说：“当我想第一时间投诉无良商家时才发现自己的手机还在宿舍里。”我疑惑的问她：“手机现在不是拿回来了吗？还疑虑什么？”美女同事丧气的回应我说：“手机是拿回来了，可是蜗牛已经不见了，饮料也少了一半。”我不安的问她：“你回去拿手机之前把那罐有问题的蓝牛饮料放到什么地方去了？”美女同事回应我说：“我发现饮料里有蜗牛时，刚在你的办公桌旁，于是我就顺手把饮料放在你的办公桌上，然后拿手机去了，当时你还没上班。”听完他的话，我猛然回头查看我刚渴了一半的蓝牛饮料是否还在我的办公桌上，结果办公桌上的蓝牛饮料果真不翼而飞了。我又回过头来惊恐的追问美女同事：“你手上的蓝牛饮料是从哪里来的？”美女同事回应我说：“在你的办公桌上拿的。”我靠！彻底崩溃了。
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发表于 2024-10-5 04:20:55