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我想一直这样安静地走下去，可是这段时间很多事情对我来说已经失去了原来的信心。对于孩子我有太多的牵挂和思念。我一直在考虑是否为了孩子改变自己的想法。
一直徘徊在网络里，看多了很多的事情的真真假假。对宝贝的思念是一天强过一天。可是，在思念孩子的情感里却夹杂恨着他爸爸的情绪。看这孩子的照片，看着和孩子爸爸一摸一样的脸，我不知道是该很还是改放下以前所有的伤害去弥补孩子从来没有的母爱。想着从小没有母爱父爱的孩子如是一个无父无母的孤儿【他在我离开他以后他的父母再也没有让他回去过，他也从来没有和家人联系过】。想着他对我的残忍，想着他的亲人对我的好，想着他们现在唯一的想法就是希望我可以看在孩子的面子上给孩子的爸爸一个机会，面对孩子的爸爸一会忏悔过去的错，一会对以前的错丝毫没改变的想法时候，使得我对未来的路怎么走都是迷茫的..我知道才21岁的我怎么去接受一个两岁的孩子是我的？？面对孩子，我改怎么办？
2006年的我第一次从家里外出去打工，独自一个人来到重庆的一个工艺厂。我性格孤僻，天生不爱说话，来到工厂半年，我几乎没有什么朋友。只有一个四川女孩和我靠的近些，我把她当成了我最好的朋友。因为她，因为她的性格开朗，几乎已经可以用疯狂两个字来形容了。她叫小龙女，我们车间的人都这样叫她。她人很漂亮，又开朗，所以除了我还有很多朋友，男的，女的，都很多。而我也是她最好的朋友，我们在一起住，一起玩，一起工作，一起吃饭，几乎有我的地方就有她，有她的地方也有我，我们的感情无人可比的，好得让人羡慕。2006年7月13日是我们认识半年的纪念日子。因为她，我认识了他，我这辈子都忘记不了的人。他是云南昭通的人，这是我后来才知道的，他给我的第一感觉，看起来有点犹豫，很少说话，感觉和我的性格真的好像。日子持续到他的生日。生日好多人呢！都不是工厂的同事，我知道了他的身份，原来是我们工厂附近一带的混混头目。生日，他对我表白，让我很惊讶，我拒绝了他，因为，我从来瞧不起混的人。之后，很久的时间我都没再看见他。
11月初，我患了严重的感冒，这该死的感冒害我躺了半个月。犹豫我感冒，身体原因没有去上班，一直在宿舍里，厄运来临我并不知道。那天晚上我永远忘记不了的噩梦发生了，他在我生病时候非礼了我。还威胁我不可以告诉任何人，我惊呆了。等我病好多了，人也清醒了很多，下身的疼痛让我知道昨晚的事情不是我做的梦。我把他捅了一刀，我恨他，很恨很恨，我不明白他为什么要这样伤害我。他去了医院，而我被我的一个好友带走了。我们去了一个离那里不远的地方。第二天，我的朋友在路上被人打了，我知道是我拖累了他。随后，哪个可恨的人对我说：想让你朋友活着，就跟我走吧！我懵了。看着身边的人因为我伤痕累累，我的脚就这样不由自主的迈出去了。我被逼离开了我熟悉的朋友，熟悉的地方。和他一起的日子很难过，整天的辱骂和暴打，做着我接受不了的事情。和他在一起的一段时间以后我感觉自己吃什么就吐什么，我以为我胃病犯了。就继续吃胃药。很久的时间都是这样，我觉得越来越不对劲了。我去医院检查，医生告诉我，我怀孕了。天啊！我想到了死，反正我什么都没有了。
当我准备结束自己生命的时候，他们却让我连死的机会都不给我了。从那天起，我就失去了自由，我们天天吵架，打架。孩子也没有办法弄掉，越来越大。因为我的反抗，他几乎一天三顿暴打，踢我的肚子，扯我的头发，我也不知道为什么那样的日子，孩子怎么也不会流掉！
孩子七个月的时候，他带着我去了他的家乡，云南昭通的一个偏僻的小山村，那里可以用鸟不拉屎的地方来形容再好不过了。连米饭都没有，只有玉米，土豆。我就这样过着我的日子。痛苦了一段时间孩子终于出世了，我解脱了。三天了，孩子出生三天，他却吵着要出去打工，我还是身体很虚弱，生活勉强可以自理。在他一直吵着的情况下，他的父母没有办法，答应了他出去的要求，不让他带着我去。可是，他硬要我和他一起离开。坐在火车上，因为刚生完孩子，身体没有恢复好，我的下身突然大出血。火车不能停，我只能不停的换卫生棉，一路上，我用了很多包，下了车
，我站都没有力气了。在医院治疗的时候，我口袋仅有的八百元被他拿走，我欲哭无泪。终于，我的姐姐通过各种方式找到了我，我在2007年的10月那天半夜的时候偷偷离开了他。我离开了那个给我摧毁性伤害的男人。我发誓不管什么原因，我永远不会再次回头。
转眼，到今天，已经是2009年了…宝贝，你知道我有多么想你吗？每次走在路上，看着别人怀里的孩子，我总是有一种幻觉，迷迷糊糊的总以为是你…对你的思念，一天比一天强烈…我想把你忘记，可是，我怎么就那么不争气呢？这么久，我一直很难过，孩子，两年的光阴过的这么快，我依旧只是看着你的照片发呆，虽然模糊，但是那么真确…有你的影子，一直以为自己已经放下你了，一直以为自己可以从新寻找自己的生活…当你的爸爸把你的照片通过视频给我看的时候，我才知道我所有的伪装崩溃了，我还是放不下…你爸爸又说他恨我了，恨我的离开，其实，他真的没有资格恨我的，如果不是他狠心，他就不会失去爱你的妈妈了，或许是我自私吧，或是我太考虑自己，没有考虑到你吧，对不起，宝贝，看到你已经长的这么大了，我的心里也好了很多，其实你跟着你的奶奶，会比跟在我身边好很多，我不能给你爱，也无法说服自己好好去爱你，虽然对你的思念是那么真确，但是我是自私的，我无法忘记你父亲对我摧毁性的伤害。
那些记忆到现在我都无法释怀。我不知道怎么走出过去的日子，我也不知道怎么去接受我的孩子。虽然我真的很想他。可是，我的心里却一直无法接受我有一个孩子的事实？看着孩子爸爸现在的喜怒无常，看着孩子渐渐懂事了，而我却还在徘徊着。我一直担心孩子，没有妈大家好孩子过的很孤单吧。很多时候，我做梦都是梦见孩子的，常常在半夜一身冷汗的惊醒过来。家人都不同意我去那里过那样的日子。对于我差不多两年的失踪，对于在他亲人口中听到他以前对我的种种暴行，我的家人再也不愿意拿我的命运去开玩笑。可是孩子始终是我的心头肉，面对孩子，我不知道我还能说什么？虽然孩子的爸爸真的不是人来着，孩子却是那么无辜的，想着孩子的可爱，想着孩子爷爷奶奶的好，想着他们说的为了孩子给孩子一个完整的家，让我忘记以前的种种，回到孩子身边，给孩子母爱。为了孩子，我该用我的未来去赌一次吗？谁可以告诉我。拿我21岁以后的所有去为孩子赌一次，会换来以后的幸福吗？
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发表于 2024-3-25 02:53:21